TƯ THẾ NGỦ CỦA CÁC CHÚ MÈO

Tư thế ngủ ngộ nghĩnh của mèo

Giống như những đứa trẻ, các chú mèo có thể lăn ra ngủ khi đang ăn, chơi và đùa nghịch. Với chúng, nơi nào cũng có thể là một chỗ "ngả lưng" tốt khi cơn buồn ngủ kéo đến. Hình ảnh trên Xinhua.

Cẩm Vân

giải nhiệt mùa nắng .

Ông Trùm có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế ông đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.

Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với ông:

- Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, TV, Stereo tặng ông:

- Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho ông và tiếp tục đầu tư số còn lại:

- Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.

Ông Trùm suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền. Cuối cùng quyết định cưới cô ... có ngực to nhất.

============

Tám Dương đi ngang qua nhà chị hàng xóm. Chị hàng xóm đang đút cháo cho con, thằng bé không chịu ăn, chị dọa:

- Con ăn nhanh chứ để chú kia giành ăn hết à.

Tám Dương quay lại:

- Tui thích ăn cháo hùi nào? Chị muốn tui giành thì cho nó bú đi.

=============

Ông bố tắm chung với thằng con.

Phòng tắm trơn quá.

Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được chim của bố nó

nên không bị ngã...

Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch:

- May cho mày đấy nhá. Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ

đầu rồi con ạ .

thư giãn

.VỢ GIẢ:
Đàn ông có nhiều kiểu khổ vì vợ. Có người khổ vì vợ dữ, có người khổ
vì vợ ghen, có người khổ vì vợ xấu. Vợ đẹp quá cũng khổ (vì suốt ngày
lo ghen). Nhưng không biết có ông nào khổ cái kiểu kỳ cục giống tôi
không: Khổ vì“vợ giả”!

Nghe đến đây, chắc nhiều ông nghĩ: “Chắc bà vợ cha này sống giả tạo
lắm?”. Không hề, tính vợ tôi rất thật thà, dễ thương. Tôi nói “vợ giả”
nghĩa là trên người vợ tôi, đồ… giả nhiều hơn đồ thật!

Cách đây 10 năm, lúc mới lấy nhau, vợ tôi là một phụ nữ bình thường,
không đẹp cũng không xấu. Một ngày đẹp trời, chẳng hiểu nghe lời ai
xúi dại, cô ấy đi sửa mũi với cái lý do hết sức dễ thương: “Em đẹp thì
anh hưởng chứ ai hưởng”. Tôi không chịu thì cô ấy nhăn nhó, giận hờn
đủ kiểu. Cuối cùng, tôi cũng phải xuôi.

Ai ngờ, sửa một lần rồi cô ấy đâm ra nghiện luôn. Từ đó, vợ tôi trở
thành khách quen của nhiều thẩm mỹ viện trong thành phố. Có cái mũi mà
cô ấy sửa đi sửa lại mấy lần. Hết mũi thì tới bơm môi, căng da mặt,
độn cằm, hút mỡ bụng… Mà mỗi lần cô ấy sửa đâu có rẻ, bèo bèo cũng mất
mười mấy triệu, còn mắc thì phải vài ngàn đô. Nếu giờ mà đếm đồ trên
người cô ấy để tính tiền, chắc đủ để hai vợ chồng tôi xây căn nhà mới.

Tốn tiền thật ra cũng không quan trọng lắm, nỗi đau khổ của tôi là
càng ngày càng nhìn không ra vợ mình. Cứ chiều chiều đi làm về, tôi
nhìn ngơ ngẩn người phụ nữ đang tồn tại trong nhà, đang nấu cơm cho
mình ăn mà chẳng biết đấy là ai. Nhiều lúc nửa khuya thức giấc, mở mắt
thấy cô
ấy ngủ quay mặt vào tôi, tôi giật mình, tưởng mình… ngủ lộn nhà.

Nỗi khổ lớn nhất của tôi là vợ tôi giờ đây như dán lên người một cái
nhãn tổ bố: “Hàng dễ vỡ, xin nhẹ tay!”. Vui vui nhéo mũi cô ấy, cô ấy
la: “Trời, sụp bây giờ”. Hôn môi, cô ấy đẩy ra: “Đừng anh, em mới
bơm”. Tôi nhớ hồi xưa có đọc đâu đó câu chuyện thần thoại, đại khái có
ông vua bị thần thánh phạt, đụng tay vô cái gì cũng thành vàng, kể cả
đồ ăn thức uống. Tôi giờ cũng vậy, nhìn được mà “ăn”… hổng được.

Còn nữa, tôi nghe nói mấy cái vụ sửa sang nhưthế dễ xuống cấp lắm. Tôi
coi trên mạng, thấy mấy tấm hình chụp các bà dạng “hồi trẻ sửa phà
phà, về già bị xuống cấp”, tôi giật mình thon thót. Nghĩ tới cảnh
tương lai vợ mình như vậy, tôi lo quá.

Không biết có ông chồng nào cùng cảnh khổ giống tôi không?

Vui...vui..